Das Ström-Forum

Hallo, Ihr Lieben,

in letzter Zeit ist es wie verhext. Gestern habe ich schon wieder eine Todesnachricht erhalten und ich komme aus meinen schwarzen Klamotten seit 2013 einfach nicht mehr heraus.
Das ist jetzt der 5. todesfall innerhalb von 1 Jahr und ich weiß langsam nicht mehr, wie ich damit umgehen soll. 3 Verwandte und 2 sehr liebe Menschen, die mir therapeutisch zur Seite standen.
Ich möchte hier auf jeden Fall für die Frau, von deren Tod ich gestern erfahren habe eine Erinnerung hierlassen.

Liebe C.;

DANKE:

Du hast mich aufgefangen...
Du hast mich gelehrt, was es heißt, mit dem Herzen zu sehen.
Du hast mich gesehen, wie ich bin.
Du hast mich als 2. Person auf JSJ gebracht, es mir nahegelegt, mich damit zu befassen, damals habe ich das so gebraucht.
Du hast mich mit meinen Mustern vertraut gemacht.
Du warst da, als sich alle von mir abgewandt hatten, hast mich begleitet...
Du hast mich so gelassen, wie ich bin.
Umso schwerer ist der Abschied von dir, ich weiß daß es sein muss, doch es tut so weh.
Alles scheint so endgültig, doch ich glaube daran, daß es für Dich da, wo Du jetzt bist weitergeht...

Danke, liebe C., ich werde dich nie vergessen.
Du hast einen Platz auch in meinem Herzen, das sehr um dich geweint hat...und noch nicht ganz damit aufhören kann...
Ich achte Deinen Weg, den Du gegangen bist und Dein Schicksal, sowie das der Deinen.
Du warst einer der Engel auf Erden ohne Flügel... Es fällt mir schwer dich loszulassen, nie mehr von dir zu hören und nie wieder mit dir zu lachen, obwohl ich gar nicht so gut gelaunt war.
Ich trage das als ewige Erinnerung in mir.
Ich danke Dir aus tiefstem Herzen, für alles, was Du mir gezeigt und was Du mich gelehrt hast.

Deine S., die das alles immer noch nicht glauben kann...

liebe Sanara,

ich drück dich mal und schließe dich in meine große umarmung ein.

Jeder Winter wird zum Frühling !

Liebe moorhexe,

danke

Erinnere mich gerade an einen anderen Thread, in dem es um Leben u. Sterben ging, da habe ich das Bild von Raupe und Schmetterling gefunden...

Winter und Frühling, ja es wächst neues aus vergangenem... und was ich akzeptieren kann (oder auf dem Weg dahinbin) ist, daß man das Ergebnis erst dann sieht, wenn "es" bereits passiert ist und ich mich nicht mehr weiter damit befassen sollte, wie es denn aussehen könnte, wenn es fertig gewachsen od. gewandelt ist.

Es ist etwas geblieben, ich glaube etwas bleibt immer...
Interessanterweise darf ich mir diese Worte nun selbst zu Herzen nehmen, die ich vor ein paar Monaten jemandem gesagt hatte, der selbst mit einem ähnlichen Verlust zu tun hatte.

Und vor nichtmal 2 Wochen begegnete mir ein "Bär von Mann" beim Einkaufen, der seinen Vater verloren hatte, nicht weinen konnte und ich ihm "nur" sagte, lass Deine Tränen raus-sperr sie nicht weg... und ein paar Sekunden später weinte er, mitten im Laden. Dass es mir kurz später nicht anders gehen würde, ahnte ich da noch nicht.

Es heißt zur Zeit wohl wirklich abschied nehmen... von vielem... von Menschen , die ich liebgewonnen hatte, die ich nie sehen durfte, die mich durch meine Kindheit begleitet hatten und auch abschied nehmen von alten Überzeugungen, von halbangefangenen Wegen, die ich nicht begehen kann (im Moment) --- ich drehe mich um auf meiner Kreuzung und entscheide mich neu...
Ich bleibe einfach erst einmal stehen... nehme wahr. Schaue mich um, versuche irgendwelche Zeichen zu sehen, wo es weiter gehen kann... wo ICH weitergehen kann.

Ich erinnere mich an die Worte von einem meiner Söhne, als er aus einem heilsamen Schlaf aufgewacht war, als es ihm schlecht ging, er sagte: "Mama, gell ;-) ... die Seele ist unendlich, die Seele ist das Leben und das Leben ist die Seele und die kann nie sterben..." Da war er gerade mal 8 Jahre alt.
Diese Worte rührten mich zutiefst, und meine Tränen versteckend nahm ich ihn damals fest in den Arm und sagte, ja, so sehe ich das auch...

Liebe Sanara,
hier zünde ich mal ein Licht für deine liebe Heimgegangene an, es ist
immer gut für diese, den Weg nach drüben zu erhellen und für die
Trauenden wärmt es das Herz.
Fühl dich umarmt von der ate (wenn ich darf)

Steh nicht an meinem Grab und weine.
Ich bin nicht dort. Ich schlafe nicht.
Ich bin wie tausend Winde, die wehen.
Ich bin das diamantene Glitzern des Schnees.
Ich bin das Sonnenlicht aus reifendem Korn.
Ich bin der sanfte Herbstregen.
Wenn Du aufwachst in des Morgens Stille,
bin ich der flinke Flügelschlag friedlicher Vögel im kreisenden Flug.
Ich bin der milde Stern, der in der Nacht leuchtet.
Stehe nicht an meinem Grab und weine.
Ich bin nicht dort. Ich bin nicht tot.

Liebe Sanara,

mein Mitgefühl und erst mal eine dicke, riesengroße Umarmung - ich wünsch dir Kraft.
Andrere Worte wollen noch reifen.

Ich denk an Dich und fühl mit Dir,

AnnSophie.

Ohh wirklich schöne Worte die du gewählt hast!! Ich drücke dir fest die Daumen, dass es langsam wieder aufwärts geht und du deinen eigenen Lebensmut nicht verlierst. Verluste sind schlimm und furchtbar, da gibt es nichts schönzureden, aber ich hoffe du versuchst gerade deshalb und nicht trotzdem dein Leben aktiv und schön zu gestalten.

Liebe Sanara,
mir geht es ähnlich, war heute auf der Beerdigung, ihre Tochter hat sehr große Worte gesprochen, es war sehr bewegend... obwohl ich C. bestimmt vier Jahre nicht mehr gesehen habe, war es mir ein Bedürfnis dort hin zugehen....

Bei uns im Altenheim sind in den letzten 24 Std auch zwei Bewohner gestorben... so ist Abschied immer ein Thema, bei manchem ist die Trauer größer beim anderen kleiner, aber es geht meist ein Stückchen von einem selbst mit...

Mir hilft grad viel das Buch: "Blick in die Ewigkeit" von Dr. Eben Alexander, der schreibt über sein Nahtoderlebnis, das ziemlich weit ins Zentrum ging und drei Sätze habe ich daraus für mich mitgenommen:
- Du wirst geliebt und geschätzt
- Du hast nichts zu befürchten
- Du kannst nichts falsch machen...
sehr tröstend...

Es gibt einfach immer wieder Menschen, die vor uns aus dem Zug des Lebens aussteigen, aber sie sind nicht weg...

Drückerli Mona

Hi Mona,

schön, daß Du hingegangen bist. Ich selbst war leider nicht dazu in der Lage

Ich werde das für mich irgendwann allein machen, da ich einfach momentan nicht ganz in meiner Kraft bin...

Sie hat da einen ganz besonderen kleinen Schatz hinterlassen, ja. Das Mädchen ist sehr stark.

Wenn man tagtäglich mit dem Tod konfrontiert ist, kann man da auch sicherlich gelassener mit umgehen... ich dacht mir 5 Leute in 12 Monaten, die ich kannte, die mir nahestanden auf welche Weise auch immer...das ist gerade etwas hart für mich...
Ich werde wieder aufstehen, doch ein bischen brauch ich noch...

Alles Liebe
sanara